L'autrice passe un bon moment avec Paul. Elle et lui sont déjà en couple, il n'y a donc pas a priori d'ambigüité, et pourtant, elle est de plus en plus à l'affut de ses SMS, mails... et finit brisée lorsqu'elle apprend que ses sentiments, qui sont allés croissants de façon exponentielle, ne sont pas réciproques. Plus tard, elle rencontre Hugues. Même contexte (bon moment passé ensemble, mais pas de recherche d'un côté ni de l'autre d'une relation amoureuse), même niveau d'attirance physique (sans plus), et pourtant, cette fois, ni étincelle ni brasier... enfin, pour elle, parce que des sentiments naissent et s'amplifient de son côté à lui, et c'est cette fois-ci elle qui mettra fin à ses espoirs (elle en parlera plus tard, dans la relation amoureuse, on aime en grande partie être aimé·e, mais là ça ne suffira pas). Deux vécus qui avaient de quoi interpeller une psychiatre, par ailleurs spécialiste des émotions, et qui ont donné naissance à ce livre. Dans la mesure où "si commencer une relation amoureuse est l'un des évènements de vie qui rend le plus heureux, y mettre un terme fait partie de ceux qui ont le plus grand impact négatif sur le bonheur", il y a en effet un sujet!
De la naissance de la passion qui génère ce fameux sourire niais (mais réveille aussi pas mal de douleurs et d'anxiété si on a eu des expériences éprouvantes) au coup difficile à encaisser de la séparation, en passant par la séduction, la naissance de la relation et son grand huit émotionnel, la sexualité, la consolidation du couple au moment où la bamboche c'est terminé "les hormones, c'est fini" et la parentalité (qui est selon l'autrice une épreuve et non une rampe de lancement, épreuve qui peut s'atténuer proportionnellement à l'implication du père), des explications techniques et des conseils éclaireront de fond en comble l'ensemble des étapes de la relation amoureuse. Les thérapies comportementales et cognitives (principalement) guideront sur la façon de s'emparer du positif, de traverser les épreuves, rendre les conflits (indispensables à la solidité de la relation) moins douloureux et plus constructifs, avec souvent des méthodes précises qu'il faudra prendre le temps d'appliquer (d'autres accessibles plus immédiatement, comme être vigilant·e au fait que vouloir réprimer une émotion -"ne pensez pas à un ours blanc"- va avoir tendance à l'amplifier), et la théorie de l'attachement, entre autres, permettra de mieux comprendre ses attentes et attitudes et celles du ou de la partenaire.
D'autres éléments viendront de la psychologie évolutionniste, pas toujours très fiable, et renforceront, en insistant sur les traits spécifiquement masculins et féminins, l'aspect très hétérocentré du livre (les couples homosexuels se verront consacrer une phrase, qui indique que pour elles et eux c'est à peu près pareil). Et, si l'ensemble des informations sont sourcées, et que la plupart des sources sont des articles de revues scientifiques (encore que, pour l'accroissement du désir les week-ends de pleine lune pour 30% des femmes, il faudra se contenter de "la rumeur dit que"... c'est 30%, ni 15% ni 40% ni même un tiers, elle est précise, la rumeur!), certains extraits s'apparentent à un bombardement de faits, sans hiérarchisation de leur fiabilité, avec parfois des affirmations contradictoires : ça peut être l'intégration de l'écoute de l'autre à ses propres revendications rejetée de façon sarcastique -avec une blague sur le fait de gifler, ce que je trouve extrêmement douteux-, avant d'être développée de façon plus convaincante, moins caricaturale et... recommandée dans un autre chapitre, ou encore, mon passage préféré : "Si vous vous sentez sexy, vous l'êtes. Quittez ce vieux survêt et cette vieille culotte certes très confortables, mais réellement moches. Soyez sûr de votre charme, bien dans votre corps, un corps propre, doux, parfumé, entretenu par une activité sportive régulière". Ben oui, soyez sûr·e de vous, mais seulement si vous faites du sport, portez de la lingerie et/ou êtes parfumé·e et confiant·e, si vous vous laissez complètement aller (votre quotidien n'est pas un sujet) attendez vous quand même à ce que votre partenaire trouve que vous ne ressemblez à rien! Un aspect inégal particulièrement frustrant dans un livre clairement axé sur la vulgarisation et l'accessibilité, donc où le·a lecteur·ice n'est pas censé·e s'attendre à devoir faire du tri.
La synthèse est efficace, la lecture agréable, des outils à la fois de compréhension ("l'amour a ses raisons que la raison ignore", mais a surtout des émotions que la raison permet de bien éclairer) et d'action sont proposés pour une multiplicité de situations, mais je garde des regrets pour les passages qui m'ont fait grincer des dents, pour les raisons exposées plus haut.
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